VIP-AIR et ses satires

Merci a toutes celles et ceux qui m'ont envoyé des mails d'encouragements et de découragements.

Le Bernardo habillé de noir et blanc vampirise les écrans de ses idées lumineuses produites par sa propre énergie du "VENT".

La marque BHL œuvre depuis des années pour nous éclairer au sens propre et figuré.

Coiffé à la " Bozo le Clown" cheveux parsemés au dessus du crâne (et oui ... le temps passe) et paré de deux masses chevelues sur les côtés qu'il organise en forme de couettes anarchiques, grossissant ainsi son tour de tête, le paon déploie son ramage pour ses "prises de têtes".

Faisant volontairement péter les boutons de sa chemise pour ventiler le "mâle". Le BHL s'exprime mieux aéré, recyclant ainsi la production de vent qui l'anime prenant source dans son calbut et remontant par le col de chemise faisant office de cheminée pour s'auto ramoner et en sortir son débit "d'or"

Ne vous attendez pas à une distribution de pépites d'or, mais de Pépitos pour le goûter.

Le Bernardo Tornado résiste à l'envie de se toucher en public, la est sa plus grande humilité.

Mais comme nous manquons cruellement de philosophe producteur d'énergie gratuite et écolo, le Bernardo a de beaux jours devant lui.

Homme de paix, il ventile ses pets sur les plateaux télé, séduisant ainsi ceux qui aspirent comme lui à la paix intérieur et extérieur. Il se donne sans relâche pour expliquer d'où vient le vent, comment le capter, le garder pour ensuite rejeter ses gaz odorant voir hilarant en pays étranger.

Un air d'auto satisfaction jamais égalé à ce jour, il frémit de s'écouter en détachant chaque mot pour que nous n'en perdions pas une miette, nous aspirons Bernard ... T'inquiète ! Nous aspirons tes miettes ...

N'ayant aucune place légitime sur la scène politique internationale " Bozo le Clown " arpente le monde en "commercial" à son compte, s'infiltrant là où il est bon d'être vu !

Téléguidé par des dirigeants aux intérêts supérieurs dans le conflit "Moyen Orient".

Il souffle ce qu'on lui demande, aidé de ses réseaux.

 Et à titre individuel, on lui laisse montrer ses photos et films de vacances qu'on se tape par obligation (mais avec politesse) comme les souvenirs de vacances de nos amis ...

Le BHL se la joue grave, ponctué par ses sourcils en accent circonflexe, la narine palpitante expulsant l'air d'une façon humble pour doubler la mise d'auto satisfaction à chaque respiration, ses mains jointes en forme de prière nous expliquant en gourou l'obligation que nous avons de finir les "Pépitos" au bénéfice de la paix  

Sa fortune personnel le met a l'abri de l'effort, et de ce fait, s'est amusé a faire un film ... Un vrai oui ! Intitulé "Le jour et la Nuit" avec le " Krist" Alain Delon et la "Don Balle", sirène à plein temps des piscines, écaillée par le BHL et recrachée en arrête mais toujours reconnaissable grâce à sa tête de mérou émettant des bulles en guise de son et ne mangeant que des billes de caviar.

BHL a sacrifié son film en offrande sur l'Autel de la déesse "NULLOS" ses prières ont été exaucées,     

Les trois ...  c'est le triangle des Bermudes, mais, je vous rassure ...  On peut toujours les voir dans le bocal !

Un film sur l'apogée de trois egos, plans fixes sur leur nombril avec pénétration de la camera par cet orifice pour finir dans les intestins et sortie du film en noir et blanc par voie naturelle, le film a fait l'unanimité. Les toilettes et dame pipi s'en souviennent.      

VIPair

Alain Delon. "La popularité ? C'est la gloire en gros sous." (V.Hugo)

Ça y est ! ... Toute la batterie du cirque Noël est sur nos écrans.

La télé des nénés dégaine ses bimbos pour bonobos et nous rase de ses pubs où pas un poil ne doit résister !

Les animateurs, journalistes, présentateurs sont sur le pied de guerre ! Ils sortent de leur calbut, leurs bijoux de famille pour les accrocher en déco sur les plateaux tv, d'où, leur humilité en ces jours de fête !

 A cette époque où les calembours sont débités en grosses bûches par les prophètes de la télé et fusent en version " bûcher des vanités " pour une flambée de rire orchestrée par un des rois du PAF Arthur, à l'occasion, humoriste de gadgets PIF en smoking fumé émettant des sons de canalisation pour un " tout à l'égout ", ne peut sans doute pas rivaliser avec Dechavanne mordant tous les bas de pantalons se trouvant sur son chemin, sans jamais rendre la " Baballe ".

Les  " Madame météo " vitrines de la température habillées de mode à bas prix se moulent en robe cake, confection confetti, les obligeant à serrer leurs fesses pour réchauffer le thermomètre. Faut que " L'AUDI MATE " !

LA PUB vue à la loupe, une vraie entourloupe avec comme championne Véronique Jannot qui nous avait dans le temps présenté le " Jambon de Star " mais la star du petit écran de l'époque ne s'est jamais taillée une tranche de bon rôle dans le cinéma. Ses derniers rôles au cinéma dans les années 80 "La Derniére Image" et "Doux Amer" étaient prémonitoires.

La voilà revenue dans une autre pub à cheval, essayant de nous faire bouffer son beurre "Fruit d'Or" aux omégas bourré de graines pour Jeannot Lapin. Elle nous vend du gras, et dans la foulée, pour nous faire digérer, une autre pub valorisant les pharmaciens et son porte-monnaie !

Comme si on n'avait besoin d'elle pour se mettre un suppo sans beurre !

C'est vrai qu'elle a une tête d'assistante sociale ayant loup son internat de médecine, d'ailleurs elle a joué au toubib avec Delon ( c'est pas une preuve ça ! ).

Faut vraiment qu'elle fasse une pub pour les banques la Jannot, oui ... Laisse tomber le " beurre jambon " amène tes miches et vends nous du rêve, pour une fois tu vas nous sortir un lapin de garenne et redresser la carotte. 

Alain Delon ... enfin ! Que passa ... Descendre à notre niveau sur un tabouret faisant la pub pour les lunettes Krys, c'est cristallin, le message est passé, mais on sent plus l'odeur de "l'Eau Sauvage", une volonté de te rapprocher de nous, peut être ?

Tu vois bien qu'on est là ... Mais bon ! de mon côte, j'aurai préféré que tu le fasses du temps de Rocco avec pour décor la piscine et parfumé sauvagement.

Ben ... On est embêté maintenant ! Où veux tu qu'on te case ? Nous, on te veux comme avant ! Ya bien une place à prendre que ta pub m'inspire celle du " KRYST ALAIN " mais faudra pas te plaindre ! C'est un rôle qui te couronnera pour très longtemps sans retour de gloire terrestre mais pour l'éternité.

Tu commences le 24 Décembre à minuit.

Et pour finir un petit coup de Dave (enfin !), lui, sa pub Edam, lui a fait monter son cholestérol en place d'autre chose ! Opération du cœur cet été pour un double pontage coronarien et ben ... Mon Dave ! fait pas une pub pour les sex-toys !

Tu prends trop à cœur ton travail !

VIPair

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A l'heure du mixage ... Mixons mixons.

Vite ! Mon magimix

Honneur donc à Vartan !!  

Artiste "poêle Téfal " qui dure depuis un demi-siècle où rien ne s'accroche, mais s'incrustant grâce à une époque bénie de grands talents où les navets copiaient les shows à l'américaine et les groupes anglais. Les précurseurs du "copier-coller".

Sylvie construit sa carrière parée de paillettes ramenées clandestinement de Las Vegas, cheveux peroxydés et attitudes rock pour une fiesta de siestes sur scène sous son regard mi-clos et sa fameuse moue. 

Sylvie ... Enfin ! C'est pas la bouche qu'on met en avant, c'est le talent ! 

Aller-retour Los Angeles/Paris pendant des années, ben oui... on est son seul public avec l'annexe en Bulgarie et les Ricains ne savent pas encore qu'elle est sur leur territoire !

Actuellement, un retour plus sage en smoking noir et chansons berceuses intimistes créées par le BIO Biolay devenu spécialiste des artistes "carte vermeille" recherchant des textes silencieux pouvant préparer à une retraite autofinancée par la jeunesse.

Le " BIO BUSINESS ".  

Sylvie ... J'ai presque toutes tes chansons en mémoire, mais là ! Faut vraiment que je fasse de la place sur mon disque dur.

Un petit tour en passant par Avignon où je cherche notre Mireille Mathieu alias Mimi ...

Non ! Pas Mimi Mathy, elle, son ange gardien, c'est un garde du corps, on risque pas de la perdre, l'autre Mimi, qui a la même coupe champignon, mais en brune, un peu plus grande avec un accent de cigale. Je crrrrrrois qu'elle l'a toujours !!! 

Enfin ! c'est pas possible de perdre un petit truc qui hurle et que Johnny Stark son imprésario papa gâteau nous a légué sans droit de succession pour être sûr qu'on ne refusera pas l'héritage.

Quoique ... La Mimi a bourlingué dans plusieurs pays, notamment au Japon roulé les Rrrr et son talent dans les sushis, les japonais l'adoraient mais depuis leur tremblement de terre, tous les artistes étrangers s'atomisent ailleurs

Elle a même été à Rome rencontrer le Pape Jean-Paul II et pour avoir la paix dans le monde, il a dû la recevoir en audience privée, quel Saint-Père !

La dernière fois que je l'ai vue, c'était pour fêter notre nouveau Président, elle était vraiment à la hauteur de son public et depuis plus rien ... Elle avait l'air consentante la Mimi pourtant ... Bizarre !  Mais bon ... Maintenant faut nous la rendre notre Mireille. Y'a qu'elle pour nous dégommer mille colombes. Vu qu'en ce moment à la télé c'est le retour des anciens, faut pas qu'elle manque à l'appel.

Très étonnée aussi du Gérard Lenormand, faisant un double des clés avec Tina Arena, voilà, c'est pas sorcier Gégé ... ! Fallait pas attendre le serrurier et je te conseille d'en faire un autre pour Nicolas au cas où !

Faut absolument que je demande au chanteur robot multifonctions Dave, pilier du PAF, moulin à vent produisant des sons en Aaaaaa que j'étoufferais bien en lui fourrant son Gouda (peau comprise) dans le bec, mais je ne vois que lui pour me faire un audit sur l'état des lieux de notre patrimoine artistique avant d'écraser mon disque dur. 

VIPair

                            
                                                        AVANT                                     APRES

Laeticia Halliday... Ah que.

Boucles solaires à la "Emilie jolie" en tire-bouchon et look d'adolescente disparus...  La voilà devenue une vraie fashion woman diplômée de la célèbre "victoria's Beckham school of L.A" visant l'Amex : César des croqueuses qui n'avalent que dalle, avec régulateur de vitesse en taille 34 et pointe de vitesse à 36.  

Occupée par la vente de son image "De Femme De" et décoration maisons playmobile via son Jojo et ses deux enfants finalisant sa légitimité.

Laeticia aux cuisses de sauterelles rehaussée de talons échasses " plus près des étoiles" mais contrebalancé d'un sac couture dernier modèle lui permettant de garder la gravité terrestre sans gravité...!  La preuve étant son sourire en mode expression unique, la rendant crédiblement attirante dans le monde des "Oui-Oui".

Tatouages en guise de post-it (liste de courses codifiée) utilisés chez les nudistes ou dans le bon vieux temps où Jojo nous signait des autographes à même la peau. 

Rocketisée par Jojo et récemment lookée cheveux courts puis récupérée par le couturier du cuir pour charter people Jean Claude Jitrois, lui-même en croûte de cuir, muni d'une vraie tête en vinyle botoxée, limite empaillée, mais tenant encore bien les cornes des vachettes rock people.
Pour les cornes... Les castings sont ouverts !

Laeticia pose en rockeuse affirmée, dans sa récente indépendance d'esprit illimité et Améxée par notre Jojo télécommandé, pour enfin dire :"Non-Non" et être libérée sans caution mais juste un bracelet électronique serti de quelques libertés.

Jojo, star internationale sur le territoire français (on peut pousser sur la Belgique) optiqué en pub 2000 pour une vision financière plus claire, ose dans ses scénarios de folies : cascades, suspens, romantisme, sur fond musical de ses chansons recyclées et s'immortaliser avec la courageuse Laeticia en actrice minimaliste et optiquée elle aussi pour l'occasion, avec vue imprenable grossissante sur le réel état de son Mamour anciennement Johnny, Jojo, Jean-Philippe, force mon admiration et me confirme que son angle de vue était assez visionnaire et que ... le mien baissait.

Un vrai souvenir de "CHOC A PIC" que je prenais tous les matins en prévision du flux constant de leur présence télé-pub et ... pour taper dans le mille ! Posters géants (au cas où !) on aurait loupé le duo sous peine d'être miro.

Laeticia... encore un petit effort pour que la France gagne le championnat en titre de "Femme De" dégaine plus vite ton Amex ou pose en couverture magazine désossée... tu peux y arriver !
Notre souhait est que tu égales, ou mieux, dépasses l'anglo-saxonne Victoria Beckham occupée en ce moment par son quatrième ballon d'or et qu'enfin, notre Jojo retrouve son panache, COCORICO à l'appui.

Mes copines et moi (encore elles, oui !) n'imaginons pas une seconde Jojo sans Toi !
Et nous sans vous !

Ne plus suivre votre histoire d'amour, nous obligerait à nous rabattre sur un autre
couple moins sécurisant. Or, dans ces temps de crises, vous êtes une valeur sûre.

VIPair

La Don Balle est un Don Juan sans but de faire Goal, mais carrossée comme une sirène pour résister à toutes les attaques sur terre et mer du petit écran! Superbe femme numérisée, robotoxée, anciennement photoshopée par BHL et relâchée pour cucaracher en mexicaine accompagnée de rappeurs sans peur pour s'actualiser un peu.... Mais sauve qui peut, et elle peut...

La belle.

Égérie de moqueries, mais implantée dans notre quotidien médiatique Arielle est notre curseur visuel pour nos pauvres corps (gueules incluses), qui m'oblige à constater que mes copines et moi sommes très très loin de sa parfaite plastique mais très proche de notre balance et que la distance entre la télé et mes yeux m'oblige a ce jour à me lunetter et me prendre une sacrée fessée en la regardant. Trilingue filiforme camomillée quand nous ne verbalisons que dans une seule langue avec pour seul but traquer les calories, je me dis que tous les excès valorisent les uns au détriment des autres. Entendez que le détriment c'est pour nous... Bingo ! Mais dans les bonnes nouvelles, a l'approche de Papa Noel notre philosophe bien a nous, jamais vu, jamais pris, jamais rase…

Nous autorise à être une dinde une fois dans l'année pour couronner tous les excès annuel et même ordre est donne de les fêter avec la permission de porter une robe longue ou très courte ou sauve qui peut devant le fief familial. Non...!!! Interdiction de sortir de la maison dans cette tenue, faut pas pousser!!! Arielle, Sainte Arielle, ton auréole, tu la portes souvent sous les aisselles, souffrant de la chaleur des plateaux télé en souriant et sans jamais critiquer autrui ! Nous t'autorisons à lever les bras Arielle pour libérer tes auréoles, qu'on enfilera sur un jeu de quille en priant et soumettre ta canonisation à la papauté sponsorisée par Canon! Laisse nous cracher le venin à ta place Arielle...Une Sainte aux fesses irréprochables ne pourrait débiter un tel flot sans froisser son image d'icône ordonnée saintement comme Jeanne D'arc. Ainsi soit ELLE.

VIPair

Nous organisons une grande battue pour faire la peau au Prince Charmant, vous aurez enfin la possibilité de le voir dans un musée. Celui qui a gâche la vie de générations de femmes. Sachez que le Prince Charmant est misogyne, machiste. La preuve : comment a-t-il pu vous faire croire que lui seul pourrait combler tous vos manques affectifs, régler tous vos Problèmes ? Comme si vous n'étiez pas en mesure d'être autonome et comme si vous ne pouviez être heureuse sans son improbable présence. Yes We KEN !

VIPair

Suis en train de regarder Chasse et Pêche, au moins c'est dans la nature et moi dans mon lit. Je change de chaîne car dans l'émission de ce jour, ils tuent des chèvres.  Stop au massacre ! Vite un coup de zappage qui m'emmène sur une émission relatant la vie active et improductive de femmes "Barbies" plus crédibles que certaines, surtout au regard de leurs banquiers.

  
Sorties de leur boîte en carton rose, elles mentent à leur mari, leur amant, leur famille, et le monde reste en équilibre.

Ça me donne envie de créer des tableaux encore plus trash... Le prochain, sur les menteuses !!!

Une Barbie avec ses marmots larmoyante de ne plus rien éprouver pour son Ken de mari, retrouvant un autre Ken pour s'accoupler et lui débiter ses malheurs de pauvre Barbie, le tout, enrobé de sentiments rose bonbon.  

 
Pauvre Barbie qui n'éprouve plus rien pour son vieux Ken de mari rolexé !!!

Mais perdre son statut, ses avantages, ses habitudes est trop difficile, Barbie a le sens du sacrifice ! Elle supporte sa triste condition avec Monsieur Amant Ken et pour ces occasions, Barbie menteuse habillée de lumière dégaine les clochettes du mensonge.

Barbie est stupide, mais... c'est ce qui la rend attrayante à tous les Ken. Elle n'a pas de pulsion, elle prémédite, s'organise, elle est programmée sur mode sacrifice pour que rien ne dépasse. Elle sait très bien que les autres Barbies qui ont osé sortir de la belle maison rose ont payé très cher et après tout ... vaut mieux deux Ken que se retrouver seule.  

Mais, sait-on jamais ! Barbie menteuse et larmoyante garde toujours un peu de courage rose bonbon ; si elle rencontre un autre Ken plus rolexé, elle osera quitter les deux autres... l'or est toujours le grand amour de Barbie.

Heureusement que Barbie et sa robe de princesse existent ; elle est disponible toute l'année, dans tous les pays, elle est la femme qui ne dérange pas l'ordre, elle n'a pas besoin de prouver, elle retourne sa veste et hop ! ... la magicienne vous rend la vie en rose.

Surtout à ne pas confondre avec Edith Piaf qui chantait "la vie en rose", méchante femme qui n'avait que des amants et s'habillait en noir.

Oh ! Non... Barbie ne se donne pas, elle se prête. D'ailleurs toutes les petites filles connaissent cette phrase : "TU ME PRETES TA BARBIE ?"

Tout un tableau ... des centaines de blondes Barbies et une seule Edith Piaf.  Oui, il faut plutôt des millions de Barbies pour une seule Piaf ou autre grande dame.

Un tableau que je dédie à toutes celles qui sont parties à la bataille pour avoir osé défier l'ordre établi, même si toutes les Barbies en profitent. Elles ne font que prouver que la vie en rose dont elles jouissent provient du sang rouge de femmes en noir.

VIPair

Tombée de mon lit, je tombe sur un dessin animé de tortues Ninja avec petits masques sur leurs yeux, carapace de couleur pour Dame Ninja et une cape pour Monsieur Ninja.

Si vous enlevez la couleur pour Dame Ninja et la cape à Monsieur, impossible de reconnaître qui est qui !!!

Vous m'étonnez qu'après une vision tortues déguisées très matinale on the tv pour enfants, ils finissent 20 ans plus tard à la "Gay Pride" (finalement la plus belle fête de Paris où la tolérance est lumineuse).

En plus, oui ! Y’a du (en plus), elles portent leur carapace comme une tente Décathlon sans la forme et pas à fond. La preuve étant qu'elles décident de se reposer en y plongeant tête et quatre pattes (ou deux bras, deux jambes) "partie fine" en solo pour reprendre le terme octroyé à DSK.

Je vais vite me refaire un café avant que mes Ninja ne ressortent de leur tente carapace et ne pas manquer l'action qui va suivre...

Avec l'arrivée du froid, je pense aux SDF sans carapace. A quand un dessin animé sur les sans- abris ?

VIPair (vipère pour les intimes)